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Labrioche du jour

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Labrioche du jour

Message par Labrioche17 le Mer 19 Déc - 6:52

:cheers:
LA BLAGUE DU JOUR
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....


bien
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Re: Labrioche du jour

Message par Labrioche17 le Jeu 20 Déc - 6:35

T'as fait quelle école ?
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle *****. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette *****?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable sort de l'ère Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi ?


zic


Quel son produit une souris ?
Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples:
- David, quel son produit une vache?
- Meuuuuu
- Bien! Anny, quel son produit un chat?
- Miaouuuu
- Très bien! Samuel, quel son produit un chien?
- Woof!
- C'est beau! Jennifer, quel son produit une souris?
- Click, click !


hola

Apportez-moi un café ?!
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros connard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.


jetaicaser

A deux mains Si vous l'voulez biennnn!!!!!
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Re: Labrioche du jour

Message par Labrioche17 le Dim 23 Déc - 11:39

LE PRÊTRE PAS CATHOLIQUE...

Un Prêtre dit à son ami Rabbin :

- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement...

Le Rabbin, intéressé :

- Super ! Donnez-moi votre secret...

- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...

Et le Rabbin :

- Whaooo ! On essaie demain ?

- OK...

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le Prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le Rabbin de rajouter :

- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie... :roll:




LES TOMATES...

Mme Serdier est une jardinière du dimanche certes mais elle a pour cette activité une passion dévorante. Elle a tout lu et vu toutes les émissions. Bref, c'est le "Pic de la Mirandole" du potager...

mais, quelque chose la chagrine : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses...

Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.

Le voisin lui répond :

- Ben, je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales...ça a l'air de les faire rougir...

Madame Serdier le regarde, incrédule et un peu stupéfaite...

Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes...et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine.

Le week-end suivant, le voisin l'interpelle :

- Alors comment vont vos tomates ?

- Bof... Les tomates sont toujours aussi petites... Par contre les concombres....



:zen:
LE DERNIER VERRE...

Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets.

Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet.

Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :

- Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, : on va le tirer à pile ou face !



bug


La belle mère…
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !




dodo


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Re: Labrioche du jour

Message par Labrioche17 le Mer 2 Jan - 15:00

santa

Allez on attaque fort le new year !
:affraid:

La chirurgie esthétique…
Une femme chez le chirurgien esthétique :
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art :
- Cela coûterait environ 10'000 Euro
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable :
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme :
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur :
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

________________________________________

Se sentir coupable…
Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage?
- Et bien, j'étais en train de faire du golfe et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres .
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de six pouces du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?


______________________________________________

Quelques brèves…
- Une rumeur qui ne tient pas debout court tout de même à toutes jambes.

- Derrière tout homme qui a réussi se cache une belle-mère étonnée!

- L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.

- L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir.

- L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes.

- Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.

- Un froncement de sourcils fait travailler 13 muscles, un sourire n'en fait travailler que deux. Alors, pourquoi se fatiguer ?

__________________________________________

Une seule fois...
Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.
Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?

_________________________________________

La cigale et la fourmi
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : "tu viens avec moi à St trop'". Et la fourmi lui dit "non… non, je vais rester pour gagner un peu d'argent". Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit "t'aurais du venir, c'était génial...", et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances.
L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et là, la fourmi lui répond :
"Non… non, mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES A LA *** "


A bientot et bonne année
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Re: Labrioche du jour

Message par Labrioche17 le Sam 5 Jan - 14:22

boum
BLAGUES DU JOUR

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans Cette foret dense.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il Jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Bigre !!!
C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer. Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os a cote de lui. Il a une idée !
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
" Ah ! C'est pas mauvais ça comme bestiole le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexe dit au petit singe:
" Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend
vite ce qui s'est passe : le petit singe qui a tout vu a été tout moucharder au léopard !
Apres une courte réflexion, il prend un os du tas a cote duquel il était reste. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et
gueule bien fort :
"Putain ! Il est ou ce petit singe ?? Ca fait une demi-heure que je lui ai demande d'aller me chercher un autre léopard !!! "


youpi


Comment vont les enfants ?
Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...


bravo


Quelques brèves...
L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte la journée d'halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
Je lui dit: " Tu n'es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non , là je suis Rocky 2 !!! "


______

Deux ménagères bavardent :
- Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ?!
- Comme je vous le dit !
- Vous devez être un vrai cordon bleu ?
- Non...Ceinture noire !


_______


Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande:
- Mais comment est-ce arrivé?
Le type lui avoue:
- J'ai triché!


______________


Un fantôme dit à un autre :
- Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
- C'est mon fils.


____________


Savez-vous comment Cendrillon est morte?
- Et bien... à minuit sont tampon s'est transformé en citrouille...


mort de rire

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est sorcier et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le sorcier lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, j'te baise et tu disparais !


bug


Le petit éléphant rose
Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.


fête

Un véritable ami !
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? Si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !



baton poo bien
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Re: Labrioche du jour

Message par Labrioche17 le Lun 14 Jan - 17:49

Blague du jour ... bien

LES SOURIS...

C'est l'histoire de deux blondes qui vont acheter deux souris.

Lorsqu'elles rentrent chez elles, une des deux blondes dit:

- Comment va-t-on faire pour les reconnaître?

- Ben je coupe l'oreille de la mienne comme ça on peut les différencier!

- Oui! Tu es intelligente!

Pendant la nuit la souris qui n'a plus qu'une oreille, se plaint:

- Pourquoi elle a deux oreilles et moi qu'une???

Sur ce, elle mord l'oreille de l'autre.

Le lendemain matin les deux blondes viennent voir les souris:

- Ho non! Comment va-t-on faire maintenant qu'elles n'ont plus qu'une oreille chacune?

Ben moi je coupe l'autre oreille!

- Bon d'accord.

Pendant la nuit la souris qui n'a plus d'oreille se dit :

- Pourquoi elle en a une et pas moi?

Sur ce, elle lui croque l'oreille.

Le lendemain, les deux blondes se réveillent:

- Ho non!elles n'ont plus d'oreilles! Qu'est ce qu'on va faire?

- Bon, je coupe la patte de ma souris!

- Bon, bon, ok!

Et ça continue jusqu'à que elles n'aient plus que leur tête, leur corps et leur queue.

- Bon que va-t-on faire maintenant?

- Mmm, attend,...

- Je sais! Tu prends la blanche et moi la noire!




Mouaaaafffffffffffff

Grrr

______________________________________
LE PÉCHÉ...

Un homme se présente devant le prêtre et dit:

- Bénissez moi mon père parce que j'ai péché. J'ai couché avec la femme du voisin!

Et le prêtre de dire :

- Vous avez couché avec elle contre son gré?

- Non mon père, contre le mur!




______________________________________


BONGOUT -

Les cacahuètes…
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mais mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

___________________________________


Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
Mais enfin ! Ca ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...



_______________________________________

Proverbes philosophiques
- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
- La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
- La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
- Je suis athée, Dieu merci !
- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
- L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
- Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus ! Heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.


_______________________________________
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Re: Labrioche du jour

Message par Labrioche17 le Ven 1 Fév - 4:57

GASTRONOMIE - Un bon petit plat…
Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:
"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"
"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit:
"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!"
"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:
"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."
"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."
"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.
"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"

___________________________________________________

BUSINESS - 1 jour
Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ?
Voyons un peu ça :
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.
Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours.
Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?

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LES DEUX PROSTITUÉS...

Deux jeunes prostituées qui exercent leurs activités rue St Denis à PARIS, sont accostées par une vieille femme qui leur confie avoir exercé, comme elles, sur ce bout de trottoir, il y a déjà plusieurs années.

Se trouvant devant des difficultés financières, elle n'a plus qu'une solution, se remettre au "tapin", durant une quinzaine de jours et demande aux deux jeunes filles la permission de leur céder un bout de trottoir.

La première refuse catégoriquement.

La seconde, sensible à la détresse de la pauvre vieille, accepte de bon coeur.

Quinze jours après, la vieille annonce à la jeune prostituée qu'elle s'en va, comme convenu et la remercie pour sa gentillesse. Néanmoins, avant de partir, la vieille tient à lui faire une confidence :

"Sais-tu pourquoi les hommes veulent faire l'amour avec moi, malgré mon grand âge . Non? et bien je vais te le dire."

"Je coince une petit pétard entre mes cuisses pendant que le client s'agite sur moi, j'allume la mèche et quand le pétard explose, je lui dit : ne t'inquiète pas chéri, c'est mon pucelage qui vient de sauter"

"Les hommes raffolent de ma mise en scène et se le disent."

Après le départ de la vieille, la jeune prostituée fonce chez un marchand de farces et attrapes et lui demandent les fameux petits pétards. Malheureusement, le commerçant n'en vend plus. Son fournisseur lui a livré d'autres pétards connus sous le nom de "mammouth". Leur gabarit est nettement plus gros et plus puissant que ceux de petites tailles.

Se fiant aux conseils de la vieille, notre jeune prostituée, au cours de la passe qui suivit, glissa le pétard entre ses cuisses et alluma la mèche. Une détonation impressionnante s'en suivit et fit trembler les murs de la chambrette.

"Ne t'inquiète pas chéri dit-elle, je crois bien que ma virginité vient de s'envoler."

"Et bien, dépêche toi de la rattraper, lui répondit le client, je crois bien que mes couilles sont parties avec".

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LE CHAPERON ROUGE...

C'est le petit chaperon rouge qui va chez sa mère-grand et sur le chemin elle voit le loup cacher derrière un panneau et lui dit:

-Ho que vous avez de grand yeux

Mais le loup s'enfuit, étonnée de son comportement le petite fille poursuit son chemin et le retrouve cacher derrière un arbre et lui dit:

-Ho que vous avez de grandes dents

Et le loup s'enfuit a nouveau 2km plus loin elle le retrouve derrière un buisson et lui dit:

-Ho que vous avez de grandes oreilles et le loup lui répond:

-Mais tu vas me laisser chier tranquille???

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L'IMMEUBLE EN FEU...

C'est une blonde, une rousse et une brune qui sont pris dans un immeuble en feu. Ca fait un bon bout de temps que les pompiers essaient déteindre le feu sans succès. À un moment donner 4 bons samaritains passent dans le coin et décident de prendre une couverture et de sauver les filles. Donc ils crient à la première :

- Vas-y saute on va t'attraper !

Elle saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture et laisse s'écraser la brune par terre. Ils disent à la deuxième de sauter.

- Vas-y saute la première on l'a manquer là on va t'avoir !

Elle saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture et laisse s'écraser la rousse par terre. Ils disent à la troisième de sauter ( il ne reste que la blonde.)

-Non je suis pas conne... mettez la couverte par terre et reculez puis je vais sauter !

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La vie au bureau…
Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun"
Le responsable clientèle : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeux :
"Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultrarapide, sans aucun souci" Et pouffff, le voilà parti. "
Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing : "je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus
belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques" Et pouffff, le voilà parti. "
À votre tour", dit le génie au big boss.
Le big boss : "Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"
Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier!

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LES SUPPORTERS...

Trois supporters, un Parisien, un Lensois, et un Marseillais, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté.

Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ils sont des gentlemens, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet parisien, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet de l'OM, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Marseillais, irrité, lui lance :

- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?

Le médecin le regarde alors et lui répond :

- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul....



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